» » Байки и анекдоты про дачу )))

Дачный юмор

Байки и анекдоты про дачу )))

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
 
14 лет. Достали предки со своими грядками!
 
20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
 
25 лет. Дача нужна только для шашлыков.
 
35 лет. А не посеять ли мне редиски?
 
45 лет. Весь огород в грядках.
 
60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
 
78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
 
Жизнь продолжается!


- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.


Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее. 


Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:
- Ох и натрахаемся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?


На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...


Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
 
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.


 - Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!


Дача. Зять с тещей копают огород.
Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.


Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...


- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!


- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.


Решил купить под Минском ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.


Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я»


Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.


Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.


После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!


Встреча на каком-то мероприятии:
- Иван Петрович, а ведь мы с Вами знакомы, я Ваша соседка по даче..
- Да? Прошу Вас повернитесь, пожалуйста задом и наклонитесь...О! Мария Ивановна, здравствуйте голубушка!
PS: Мы то свою дачу забросили в 2006 году, так что наше счастье длится уже десять лет.

Похожие новости

Комменатрии к новости

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Написать свой комментарий: